34. Диана Медведева

Я думаю картинками. Читаю картинками. Даже пишу картинками - вся моя "врожденная" грамотность заключается в том, что если я вижу, что слово написано некрасиво, значит, оно написано неправильно.

Быть ребенком очень здорово. Но мы слишком поздно это понимаем. 

Чтобы как следует отдохнуть, нужны три компонента - большие расстояния, новые впечатления и отсутствие постоянной связи со своей повседневной жизнью. Тогда, возможно, получится заставить самого себя выкинуть из головы все незаконченные дела и впустить туда что-то новое, легкое и хорошее.

Это в теории. На практике же мое идеальное место для отдыха - родительский дом.

Люблю чувствовать свою незаменимость. Когда-нибудь мне это аукнется. 

Любые проявления теплых чувств меня настораживают и напрягают. Не потому, что я всех ненавижу - потому что я все время жду, чего же попросят взамен. 

Я могу часами ходить. Так лучше всего думается - и так проще всего успокоиться. 

Самое страшное и обидное ощущение - это осознание того, что ты перегорел. Словно что-то внутри болело, а теперь чудовищно не болит (с). 

Иногда хочется остановиться, оглянуться и подумать - а все ли я правильно делаю? К счастью, на это абсолютно нет времени. 

Последнее время мне кажется, что за что бы я ни взялась - все у меня получится, если серьезно к этому подойти.
Поэтому я ни за что не берусь. Не хочется рушить эту уверенность в собственных силах. 

Некоторые считают, что я лучше, чем пытаюсь себя показать. Некоторые, вы не правы. Я вообще не пытаюсь себя показать.

Терпение - это очень хорошая черта. Но только в том случае, если ты не идиот. Ведь нужно отличить момент, когда надо терпеть, от момента, когда этого делать категорически нельзя. 

Я - терпеливая идиотка. 

Когда я беру в руки фотоаппарат, у меня в голове не остается ни одной мысли - все происходит как-то само собой. Единственное, о чем я периодически себе напоминаю - "не жми на кнопку понапрасну!" 

Мне кажется, мы плачем от обиды. Во всяком случае, все свои слезы я объясняю именно так.

Рано или поздно ты перестаешь сомневаться и просто начинаешь делать то, что нужно. Или сходишь с ума. 

Мне тяжело с людьми. Очень. Правда. Не потому, что я какая-то особенная. Просто все вокруг какие-то особенные. 

Очень часто я не узнаю себя в зеркале. 

Кажется, теперь я именно такая, какой должна быть. 

Для меня Тампль - это уже без двух недель пять лет жизни, которые начались с робкой просьбы "возьмите меня к себе петь", а привели - к тому, что есть сейчас.
За это время я менялась, местами в лучшую сторону, местами в худшую; смотрела на то, как приходят и уходят люди; очаровывалась и разочаровывалась, хотела все бросить и хотела поубивать тех, кто вдруг все бросил; проклинала тот день, когда я села за баранку этого пылесоса и была безмерно счастлива, что нашла тогда в себе храбрости попроситься.
За это время у меня не было ни дня без Тампля.

Сегодня я думаю, что все сложилось наилучшим образом. Не гарантия, что завтра я буду думать так же. Но до завтра еще далеко.